CANNIBALES
Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la SNCF.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : " Vous pouvez travailler ici,
gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres cheminots tranquilles." Les cannibales
promettent de n'embêter personne..."
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : " Vous travaillez
très bien mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce
qu'elle est devenue?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire
avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est
le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se nourrit
que de cadres afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!
GOUJAT
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partentensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui faitvisiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, aune aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :(je sais...c'est odieux)
" Oui, ça peut aller . Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas...
Quel con !
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement
dans mon sang et voiLà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te > > ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi
LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi
quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer
> > > dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ... Gros CON !"
DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers
> reçus par des mairies :
>
> "Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
> femme se fait sauter quatre fois par jour."
>
> "Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
> trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."
>
> "Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais> avouez
> quand même que c'est pas normal que la mairie ne
> ramasse pas des ordures comme mon voisin."
>
> "Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
> inactifs."
>
> "Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
> route et pas dans votre poche."
>
> "Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
> pensent comme moi."
>
> "Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"
>
> "Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en
> foutre du cimetière."
>
> "Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."
>
> "J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
> comme ça... ou c'est pas autrement !"
>
> "De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
> ou de conneries comme de refaire la route qui est
> encore très bien ?"
>
> "A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."
>
> "J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question:
> c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries
> comme ça ?"
>
> "Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
> rues même si ce n'est pas vous qui les faites
> personnellement."
>
> "Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."
>
> "J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."
>
> "Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
> mouillée.
>
> Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
>
> "Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."
>
> "Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."
>
>
> "Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il
> n'a rien d'autre à foutre."
>
> "C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes
> les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient
> pas."
>
> "Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai
> entendu depuis des centaines d'années."
>
> "Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
> panne."
>
> "On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."
>
> "A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
> les gens riches ne sont pas plus intelligents que
> moi. Regardez les politiciens."
>
> "S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais
> parler plus fort."
>
> "Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et vous
> embrassez toutes les femmes sur le marché."
>
> "Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de
> faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa
> voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait
> arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement
> bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire."
>
> "Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
> faire avec ma femme ?"
>
> "Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
> commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu
> plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à
> se mettre sous la main."
>
> "La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
> mais pour les routes où je circule et qui ne sont
> pas en état de conduire."
Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyères.
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
André : ... !!!???
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long, .... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers 16h 30 !
André :......???? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc, Raymond .... à nos âges .... je sais que tu "étais un bon" autrefois .... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"